Nobel -

Viu quem ganhou o Nobel de Literatura?

Quem?

Este nem você conhece.

Quem é?

Um tal de Roger Paillac.

Ninguém conhece.

O Roger Paillac?

Vai dizer que você conhece?

Conheço.

Mas jamais pensei que ele pudesse ganhar o...

Espera um pouquinho.

Você conhece o Roger Paillac?!

Escuta aqui. Só porque você não conhece, não quer dizer que ele seja desconhecido.

Mas todo mundo com quem eu falei, até agora, conhece ele até menos do que eu.

Ora, todo mundo.

É preciso ter um mínimo de informação, certo, não é um autor popular.

Mesmo na França deve ter muita gente que não o conhece.

Mas você conhece o Marcel Paillac.

Roger Paillac.

Conheço. O que é que eu vou fazer? Conheço.

É poeta, é?

Parece que fez poesia também.

O que você leu dele?

Lembro de um conto. Uma espécie de conto. Uma coisa assim, meio impressionista. Não me impressionou muito. Nunca entendi muito bem a reputação dele com a nova crítica.

Não foi ele que escreveu Les oiseaux colerique?

Não, não. Não tem nada a ver.

É mesmo.

Aquele é o Fouchard de Brest. Quer dizer que o Jean-LouisPaillac...

Roger Paillac. Jean-Louis. Roger.

Tem certeza?

Absoluta.

Pois não é Jean-Louis nem Jean-Paul, nem Roger, nem Marcel.

Como, não é?

Eu inventei o nome.

O Roger Paillac não ganhou prêmio Nobel e nuncavai ganhar porque não existe.

(Silêncio.) Rá. Te ganhei.

(Silêncio.)

Escuta. Você... Eu... Era brincadeira... ESPERA! (Sons de briga. Alguém sendo esgoelado.)

Socorro! Au secour! Soc.(Silêncio.)

(Texto de Luis Fernando Veríssimo)

Da Lei

Aquele acreditava na lei. Funcionário do IAPC, sabia de cor a lei orgânica da Previdência. Chegava mesmo a ser consultado pelos colegas sempre que surgia alguma dúvida quanto à aplicação deste ou daquele princípio. Eis que um dia nasce-lhe um filho e ele, cônscio de seus direitos, requer da Previdência o auxílio-natalidade. Prepara o requerimento, junta uma cópia da certidão de nascimento da criança e dá entrada no processo. Estava dentro da lei, mas já na entrada a coisa enguiçou.

__ Não podemos receber o requerimento sem o atestado do médico que assistiu a parturiente.
__ A lei não exige isso – replicou ele.
__ Mas o chefe exige. Tem havido abusos.
Estava montado o angu. O rapaz foi até o chefe, que se negou a receber o requerimento, como manda a lei.
__ Vou aos jornais – disse-me o crédulo. – Eles têm de receber o requerimento como manda a lei.
Tentei aconselhá-lo: a justiça é cega e tarda, juntasse o tal atestado médico, era mais simples.
__ Não junto. A lei não me obriga a isso. Vou aos jornais.
Foi aos jornais. Aliás foi a um só, que deu a notícia num canto de página, minúscula. Ninguém leu, mas ele fez a notícia chegar até o chefe que, enfurecido, resolveu processá-lo: a lei proíbe que funcionários levem para os jornais assuntos internos da repartição.
__ Agora a lei está contra você, não?
__ Não. A lei está comigo.
Estava ou não estava, o certo é que o processo foi até a Procuradoria e saiu dali com o seguinte despacho: suspenda-se o indisciplinado.
Era de ver-se a cara de meu amigo em face dessa decisão. Estava pálido e abatido, comentando a sua perplexidade. Mas não desistiu:
Vou recorrer.
Deve ter recorrido. Ainda o vi várias vezes contando aos colegas o andamento do processo, meses depois. Parece que já nem se lembra do auxílio-natalidade – a origem de tudo – e brigará até o fim da vida, alheio a um aforismo que, por ser brasileiro, gosto de repetir: “Quem acredita na lei, esta lhe cai em cima.” (FG)

Provavelmente, quando a lei lhe conceder ganho de causa - se, e somente se, - o filho terá seus 15 ou 20 anos. A lei é lenta, cega, injusta e burra...

E é bem assim que funciona a coisa pública no nosso Brasil varonil.

Arthur Alter

Classificados + Bolsa de Mulher

Homem; moreno claro, pardo, de cor branca e pele negra; olhos castanhos de dia e verdes de noite; descendência indígena por parte de mãe e “gringa” por parte de pai; alto: 1,69; idade: em experiência, boa forma; físico atlético (com uma discreta barriga de cerveja); estado civil: solteiro-casado-viúvo-separado; religião: cristã, espírita e afins; jogador de futebol nos fins de semana, torcedor do Corinthinas e do Flamengo e dos times que lhe convir. Gosta de festas (principalmente 0800), assistir TV (futebol, filmes e novelas), dançar e ouvir música: mpb, rock, samba, forró e as vezes, (só as vezes) um pouco de funk e música clássica; “namorador”, sensual e cheio de ginga; formado em conhecimentos gerais na “Faculdade da Vida”; especialista em enfrentar filas e superar obstáculos; saúde enferma administrado pelo SUS; trabalhador; desempregado; Brasileiro.
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Bolsa de Mulher
Como? – Ah, sim. Um momento. Óculos, caneta, clipes de papel, escova de dente, absorvente, remédio pra enxaqueca... Eu sei que está aqui em algum lugar... só mais um minutinho, por favor... comprimidos para insônia, telefone do moto-táxi, camisinha – Oooops!!! Escova de cabelo, piranha, batom... ai meu Deus, não to achando... agenda, celular, foto do André, (foto do André?), mas o que isso tá fazendo aqui? Se meu namorado vê isso ele me mata!!!... chave do carro, chave de fenda – Nunca se sabe quando a gente vai precisar, não é mesmo!?! ... Desodorante, anticoncepcional, telefone do tele-pizza... aí que fome... e quando eu fico nervosa a fome aumenta mais ainda! Ô me São longuinho, me ajuda! ... isqueiro, chocolate, cigarros... ACHEI!!! Tá aqui seu guarda, a minha identidade tá qui, ufa, é incrível a quantidade de coisa que pode caber dentro de uma bolsa de mulher não é verdade!?! O duro é ter que guardar tudo isso de novo afff!!!

Arthur Alter Lima

Sexo e Política

Se você não sabe fica sabendo:

Coito Interrompido – Prática comum no congresso. Chama-se bloqueio ou DVS. Impedir o gozo do outro, impedir que qualquer mudança se fertilize. Visto pelo povo, provoca angústia de castração e depressão sexual.

Vamos falar de Sexo de governo a governo:

Tancredo Neves: “coito interrompido” brabo. Brasil fica sem gozar.

Sarney: Casa com a “pátria viúva”. A pátria-dona-Flor queria o primeiro, mas acabou com o segundo, ruim de cama.

Collor: Símbolo fálico bonapartista. Era tão macho (comera atrizes e cantara cunhadas). Os machos nacionais tinham uma quedinha gay por ele quando diziam: “corrupto sim, mas, que ele é macho. É ...”

Itamar: Amor solitário e romântico. Caiu nas garras da Lilian Ramos (sem calcinha). Xotinha voadora quase acaba com o governo. Itamar desprezava as namoradas carentes seu verdadeiro amor sempre foi FHC, que o abandonara numa dor-de-corno cheia de lágrimas e vinganças.

FHC: Adepto do “donjuanismo masoquista” (seduz tanto virgens quanto meretrizes). “O donjuanismo masoquista” seduz, mas nao come as presas. Aliadas que, acabam traindo-o sadicamente.

Lula: Acostumado a vida dura, mas sempre correndo atrás, cansou de ficar sendo alvo de piadas. Era um “Rubinho Barrichelo” ficava na frente e quanto todos pensava que ia ser vez dele hahahahahah. Então resolveu se vender. Fez acordos que nem Deus sabe quais. Protituição a preço de ouro de tolo. E tolos são os brasileiros.

Agora vivemos na era do troca-troca

Troca-troca, ou “meia” como dizem os cariocas – O jogo político ressuscita essa prática pederasta de fundo de quintal. No calor dos conchavos, nos bafos secretos dos cantos do Congresso, ouvimos seu lema: “É dando que se recebe.” Geralmente o governo dá primeiro e depois o comedor foge, correndo e gritando: Otário, otário...”

Pátria Amada: A mãe sagrada, idolatrada, salve, salve na cabeça dos brasileiros. Complexo de Édipo mal resolvido. A “mãe pátria” é vista como nossas florestas virgens, cachoeiras eróticas, índias nuas ameaçadas pelo estrupo do inimigo estrangeiro. Só o Estado-pai, de bigode feroz, pode ameá-la. Se deixarmos, o neoliberalismo estuprador invade o corpo puro da pátria amada. É um risco!

Pátria amante: A cada privatização, o nacionalismo-de-porta-de-leilão imaginava a mãe pátria cada vez mais sem vergonha, de ligas negras e lingerie verde-e-amarela, dançando a dança da garrafa com os gringos e os aplausos de FHC.

Prostíbulo e virgindade: Essa dualidade pureza-prostituição percorre a vida partidária. Ou você está na orgia das alianças ou na virgindade que o PT defendeu por décadas. E nem o próprio PT resistiu. Até tu Brutus? Até tu? A prostituição agora é geral todo mundo gosta de uma orgia festa das grandes e ainda por cima paga com dinheiro honesto de trabalhador. Afinal político trabalha e muito.

Masturbação: nehenhenhém praticado com a mão direita e com a mão esquerda. Os políticos ficam na bronha ideológica, imaginando grandess cópulas que nunca chegam, pois preferem a solidão do pecado ao mundo real... vai gostar de pecar assim no inferno!

Voyeurismo: Vício popular que surgiu na democracia. Único consolo para os impotentes como nós: ficar vendo as sacanagens alheias, agora em cores e som, com o advento dos gravadores e DVd’s. Esse é nosso voyeurismo underground e alternativo.

Voyeurismo Chic: TV Senado, onde podemos assistir as acirradas discussões daqueles que se dizem ao lado da “mãe-pátria” e do povo, mas fazem isso entre coices e beijos de amor. Coices diantes das cêmeras da TV e beijos nos fundos do congresso. Se vc quiser pode chorar ou rir.

Dança da garrafa na beira do abismo – “vai abaixadinho vai, curva a cabecinha vai, ajoelha direitinho vai, aguenta a trutazinha, vai!” Esse é nosso atual hino-pagode, que descreve as posições passivas do povo diante dos donos do poder.

Ejaculação precoce-urgência do executivo – Logo frustrada pela lentidão dos “empata-fodas” de direita e de esquerda.

“Passaralhos” ou peruzinhos voadores perigosos pênis imperialistas que rondam nosso mercado financeiro. Qualquer subida de juros no buraco negro da miséria, pode significar derrota a vista.

É tempo de eleição: Vem aí a dança erótica mais excitante do mundo. O povo prefere assistir aos desfiles de carnaval. Tem mais mulatas gostosas e elas rebolam e não mentem. Além de serem gostosas, não fazem falsas promessas. Quem quer ver político sacana? É melhor ver mulatas, muitas mulastas.

Mas nessa eleição vai ter um Ménage à trois – e ninguém deveria perder. Perder? Que se foda. E a pátria amada? Deixa assim óh: PT- PMDB e PSB Esse ménage vai dar o que falar!

Assiste e goza! Mas relaxa bem antes, é dose!

Um dia daqueles

Hoje foi um dia daqueles. Daqueles que a gente começa animado e com muita coisa pra fazer e já que estamos animados, parece que tudo vai dar certo. Tenho começado a desconfiar disso. Bem se diz que: “quando a esmola é muita o santo desconfia”. Parece que quase sempre em um dia ou outro, sempre acontece algo de inesperado só pra mudar a rotina das coisas.
Meu dia estava animado e eu bem disposto. Cheguei ao escritório e tudo parecia normal.
___ Bom dia Marisa!
___ Bom dia Sr. Arthur! E foi logo escondendo as lágrimas. Eu logo pensei: mulheres e seus melodramas. Entrei pra minha sala e logo o telefone tocou. A telefonista transferiu uma ligação, coisas rotineiras. Logo entra Marisa em minha sala e já em lágrimas começa a dizer:
___ Sr. Arthur, não posso trabalhar hoje.

___ Mas o que foi? Faço média de quem sente muito, sem mesmo saber o porque. O choro aumenta. A porta fechada. Levanto os braços como quem pergunta e agora? Abraço? Consolo? Faço o quê? Ela levanta os olhos e com a face já desmanchando e borrada daquele quilo de maquilagem me olha outra vez. E de novo eu pergunto o que houve? O desepero aumenta.
___ Quer... aceita água? E vou logo pegando um copo sobre minha mesa. Ela com as mãos trêmulas bebe um pouco entre soluços, gemidos e berros. Eu pensei mulheres são sempres dramáticas demais. Tomei o copo de suas mãos e olhei pra ela como eu nunca havia olhado antes. Puxa! Ela era tudo aquilo? Linda, exuberante! Olhos encantadores e agora vermelhos e inundados em lágrimas. Extremeci. Ela chorava descontinuamente, queria me dizer algo desde que entrou, mas as lágrimas a impediam. Me aproximei e a envolvi em meus braços e ela chorou mais ainda e eu continuava sem entender nada.
Nesse instante a Luiza entra de supetão em minha sala. Saiu de onde meu Deus? Como? Não devia estar ali aquela hora. Um minuto de choque e de um silêncio absoluto não programado. Até que Luiza se desmancha em lágrimas e sai aos berros. E agora? Larguei Marisa. Tentei correr atrás da Luiza que já saia na porta principal. Eu gritei: Luiza? Ela vira e grita de volta.
___ Seu traidor! Como ousa? Vê se me esquece. E sai correndo.
No corredor não podia faltar a presença da faxineira, do office boy e outros transeuntes. Nisso sai Marisa de minha sala ainda chorando. Eu vou logo dizendo:
___ E vocês, vão ficar aí assitindo o que? Vão trabalhar. E digo pra Marisa: vá pra casa curar essa choradeira. E ela se desespera.
___ Vá logo!

Todos sumiram do corredor. Entrei em minha sala meio atordoado e depois de cinco minutos pensei num café bem forte. Resolvi descer até a cantina. Ao chegar lá havia um alvoroço descomunal que se transformou num silêncio nunca antes presenciado, logo que crusei a porta. Ninguém dizia nada. Como também não sabiam pra que lado olhar. Logo fiz meu pedido.
___ Um café expresso. Mais forte que o comum... se puder. Peguei o café, olhei pro office boy e disse, sobe logo pra minha sala. O Rapaz saiu correndo. Quando cheguei ele já estava de pé na porta. Entrei e disse:
___ Entre. Nisso o telefone tocou. Eu só pude respirar fundo.
___ Pois não, oi Helena tudo bem? Ufa!!! Que alívio. Pede pra ligar em cinco minutos. Obrigado querida. Era a recepcionista, eu até havia me esquecido dela, que lá do hall central não devia ter ficado sabendo de nada ainda, afinal ela é irmã do office boy.
___ Bom João Victor, hoje você vai fazer isso, isso e isso também e depois volte aqui. Nesse instante meio involutariamente comecei a rir. O office boy, ficou sem entender nada. Quando terminei meu sorriso involuntário e meio forçado, eu perguntei:
___ Qual o boato? João Victor é desses rapazes de bem com a vida, bem humorado e bem sacana , coisas de rapazes dos seus dezenove ou vinte anos.
___ Diga logo rapaz! Somos só nós dois aqui agora. E diga a verdade. E ele foi logo dizendo:
___ Estão dizendo que sua noiva te pegou dando o maior amasso na secretária. Eu disse:
___ O quê? Mas eu já devia saber que esse seria o boato. E ele sem nenhum constrangimento e totalmente a vontade continuou dizendo:
___ Pô chefia, você só deu mole em agarrar a moça aqui né? E eu inocentemente disse:
___ Como eu poderia imaginar que minha noiva ia vir aqui hoje logo cedo? Mas perá aí, não é nada disso. E ele disse:
___ Ah não?
___ Claro que não! Tudo não passa de um tremendo mau entendido. E ele disse: sei!
___ Oh rapaz, vá logo! E ele saiu. Eu pensei comigo: Se você imaginasse em quem eu gostaria de dar uns agarros, você ia extremecer nas bases.
Isso é pouco pra um começo de dia, e eu ainda tenho que encarar a Luiza e nem sei porque a Marisa acabou com meu dia. Mulheres!

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Bom amigos os afazeres me deixaram uns dias sem postar. E creio que isso ocorrerá ainda mais algumas vezes. Além de eu estar com muito trabalho, estou de mudança em breve. Vida nova, nova rotina de estudo e trabalho, muita coisa boa vai acontecer com certeza em minha vida no ano de 2010. E de coração espero que na vida de vocês também.

Agradeço a todos que prestigiaram e leram a entrevista dos meninos do Ká entre Nós. De fato tudo que vocês comentaram sobre eles é verdade. Há poucas palavras pra definí-los. Eles são maravilhosos. Estão passando um momento de díficil com o problema de saúde do Jay, mas por certo que é só uma fase e logo tudo se acerta.

Espero que goste de minha crônica. Estarei comentando no blog de todos e devolvendos os comentários ok.

Adorável fim de semana a todos. É sempre um prazer receber os comentários de vocês.

Abraço a todos.

Arthur Alter

Sobre homens: Inteligentes, Bonitos e Ricos

Concepção de homem
Outro dia eu estava conversando com uma amiga. Ela anda insastifeita com os homens. Desabafou comigo. Ela não sabe que sou gay, ou se sabe é indiferente, pois já trabalha comigo há dois anos. Eu sigo a filosofia do exército americano: (Don’t ask, don’t tell) “Não pergunte, não fale”. E como não sou um outdoor ambulante em cores do arco-íris, fico na minha. Tenho certeza de uma coisa, se alguém chegar e me perguntar, é por que suspeita e quer saber e sendo assim eu diria que sim, sem problema. Não vejo problema nisso.
Mas voltando ao assunto atual. Em um dado momento ela me disse: Ah amigo estou cansada dessa vida solitária, sem namorado. Onde estão os homens? E eu pensei comigo: é isso é complicado. Mas minha situação é diferente da dela, Não estou sozinho, de outro lado sei o que é se sentir na solidão. Foi então que perguntei por que não namora?
___ Oh coisa complicada e díficil amigo.
___ Você não acha que escolhe demais? Que tipo de homem você procura?
___ Ah, bem “basiquinho”, bonito, inteligente e rico tá bom, ela disse em tom de brincadeira.
___ Ufa, ainda bem que não sou rico, ou eu estaria na sua lista hahauhauhuhua, eu brinquei.
___ Ah você e seu bom humor né?
___ Uê, mas seu eu fosse rico ahn? Eu teria uma chance?
___ E ela disse:Toda regra tem excessões.
___ Ooops, eu brinquei de novo. Vamos falar sério. Por que você acha dificil encontrar um namorado?
___ Ah amigo, sei lá acho que os homens hoje não querem nada sério. Estão só afim de curtição e nada mais.
___Sabe Lu, eu acho que inconscientemente, todo mundo acaba escolhendo muito, sejam vocês mulheres ou nós homens. A gente acaba criando um certo padrão que as vezes tá acima da média.
Enfim, esse modelo de homem que você desenhou acima. Bonito, inteligente e rico, já saiu da linha de produção e os que existem no mercado, tá díficil adquirí-los.
___ E eu não sei, ela disse.
___ Mas se você quiser modelos individualizados, quem sabe né!?
___ Como assim amigo?
___ Ok, vou te dizer, é mais ou menos assim:

MODELO 1
BONITOS: Made in China.Tem muitos no mercado. Mas não cabem em qualquer bolso sempre precisam de up grades e também de acessórios extras o que é caro. E não frequentam qualquer ambiente. A beleza exterior normalmente esconde uma casca feia por baixo. Garantia de 1 ano. E um grande números desses são gays e felizes. Manual de instrução de como usar é simples $$$.

MODELO 2
INTELIGENTES: Made em USA.Também tem muitos no mercado, mas são egocêntricos e conseguem ver só o que querem e de preferência aquilo que está bem perto deles e melhor ainda se for algo relacionado a teorias científicas e números. Sempre precisam de up grades e caros também. Garantia de 1 ano. Esses têm um manual de instrução longo em inglês, espanhol e Japonês. Você fala inglês ou Japonês?
MODELO 3:
RICOS: Made in Caiman Island. Esses são mais raros no mercado, as vezes a gente só consegue por encomenda. E as vezes com uma vantagem, é bem possível encontrar modelos compactos. Todos com garantia de 1 ano. (Tipo 2 em 1) ricos e inteligentes, mas o manual de instrução é complicadíssimo, longo e com letrinhas bem pequenininhas e só em inglês e japonês. E tem também os compactos (3 em 1) ricos, bonitos e inteligentes. O manual de instrução é escrito em inglês, japonês, mandarim e alemão com letrinhas míudas, quem tá afim de ler essa porra!? E os up grades são caríssimos e exigem acessórios de última linha.
Então querida, é melhor apelar para o modelo básico mesmo. Tipo assim, bonitinho ehehehehehe.
___ Ah amigo, bonitinho é feinho bem arrumado.

___Ah querida mas tem alguns que vale a pena. Como diz o ditado: "Quem não tem cão, caça com gato". E depois você tá querendo o quê? Vai vê que você só compra CD pirata hauhauhahuahua! E rimos a vontade.
Sabe a vantagem desse modelo básico? Não trazem manual de instrução para uso. Você os encontra em qualquer esquina e o prazo de garantia pode ser sempre extendido, podem ser colocados em qualquer lugar, não precisam de up grade, sai mais barato trocar um usado por um novinho em folha. E não precisam de acessórios caros é tudo básico mesmo, made in Paraguay huauauahuahua é pegar ou largar kkkkkk...
___ Eu largo, ela disse.

___ Tá bom, mas não reclama do Caritó huauahuahuahuau
Vamos dar uma volta ai, quem sabe você muda de opinião e acaba encontrando o modelo do seu agrado?
___Qual dos modelos?
___ Você que vai usar ué! Você escolhe. Mas se lembre quem avisa amigo é!

Arthur Alter